讲讲最近经历的一件事。先交代一下背景。小叔子家和婆婆家在一个城市相距50公里左右。我们在另外的城市相距350公里左右。婆婆给小叔子带了八年孩子，目前看以后也会继续带下去，当年为了弥补不能给我带孩子让我辞去工作自己带俩孩子，给我十万块钱。后来家里出了点事借了公公七万块，也没让我们还。八年来我自己带大了俩孩子，大宝11二宝也马上八岁了。这期间无论我带娃多么艰难公公婆婆再也没有帮过一把手，也从来不问我自己一个人能否忙的过来，身体是否承受得了。婆婆一直兢兢业业伺候小叔子家俩孩子。

        去年我查出乳腺癌早期，也只有做手术住院的那几天婆婆去家里帮我带了两三天孩子，正巧赶上我老公爷爷去世就回去了，我出院以后再也没来过我家。继续兢兢业业给小叔子家带孩子。他们夫妻两个上班。我出院以后就靠老公自己照顾孩子和我。期间我妈妈帮我一些日子。我公公婆婆再也没来。这些年虽然我心有所不平，但是鉴于公公也做了补偿，为了维系家庭的和睦不让老公为难，逢年过节我还是坚持回去探望。甚至老公的爷爷去世的时候，我拖着刚刚手术完十几天的身体都坚持去参加了葬礼。

      十一这几天我们照例回婆婆家了，有一天我和老公出去走亲戚，下午回来我的二宝委屈巴巴的说叔叔家的弟弟（5岁）拿石头把他脑袋砸了，我摸了摸头上果然起了一个鸡蛋大小的包，忙问他怎么回事，他说他在河边坐着抓鱼的时候那孩子就在后面扔石头砸了他脑袋。我当时很心疼也很生气，就问小叔子媳妇是怎么回事，她说是她也没看见具体怎么回事，说可能是她儿子扔石头玩不小心砸到了我儿子，然后我儿子也还手打了她儿子头好多下了。我儿子纠正说只打了他两下。我心里大概明白了怎么回事，小叔子的这个小儿子一向是非常手贱的小孩，经常无缘无故打人，但是我没有看到具体场景也不好说什么，就找了个冻冰给儿子冰敷。过了一会我老公回来了我跟他说了，他笑了笑没说什么。过了一会我婆婆回来了，我又跟我婆婆说了，看样子我婆婆已经知道了，她也笑了笑说俩人又打架了。我听了以后当时就恼了。明明是我儿子无故被打才还手，到她嘴里成了俩人互殴。我说她说话太偏心。我说孩子这样得管才行不管故意不故意用石头砸脑袋都很严重。我小叔子媳妇一直在辩解说她孩子已经被打了，我公公指责我小题大做，还故意生气的说让我儿子再把那孩子脑袋也砸个包。我要求那孩子给我儿子道歉，我小叔子媳妇就把小叔子叫来了，小叔子抱着他儿子哄了半天那孩子就是不道歉，最后我小叔子就跟我儿子说他替他儿子道歉，我说这件事情一定要让那孩子知道这种行为的严重性，不能够让他以后再有这种行为了，我小叔子说他儿子已经知道了，这期间我公公婆婆就开始一起指责我，说我小题大做，说我不想好好过日子，我生气的反驳回去说他们这样做就是偏心，也不安慰我儿子一直在袒护那孩子，我婆婆说她一点也没有偏向谁，说小孩子之间打架打完了就完了没必要这么计较，我公公生气的说以后让我不要再回去了，说我找事。我小叔子媳妇就说如果她儿子被砸了个包她不会像我这样在意，一时之间形成我一个人面对他们四个人的局面。我公公一直在气急败坏的说我找事，说是我心里不平衡，让我以后不要回去。我老公在旁边一言不发。

        当时内心无比崩溃，拿起包领着孩子就冲了出去，已经夜里九点多，孩子一看农村漆黑的夜就有点害怕了，带着哭腔说妈妈我有点害怕要不我们就在这住一晚吧，我的心，瞬间软下来，又领着孩子上楼睡觉了。一夜无眠，想着这孤立无援的局面，痛哭流涕，当初远嫁，娘家远在几百公里之外，半夜也不忍心给爹娘打电话，只能一个人哭着捱过一夜，回想我39年的人生经历，我的爸爸都不曾说过我一句重话，却在婆家被公公往外撵，老公眼睁睁的看着这一切。

    现在事情过去了一个月，但是我还是时不时想起当时的画面，陷进当时的情绪里面。最近我也一直在思考为什么，是什么原因让我走不出来，以下是我最近思考的结果。

    在这件事情上，我公公婆婆要得是家庭合睦，我小叔子两口子要的是他们孩子不受委屈，我老公要得也是家庭合睦还有他父母的认可，而只有我自己单枪匹马要的是我自己的孩子不受委屈。这件事情简单来讲就相当于，你家孩子把人家孩子脑袋砸个包，人家家长生气心疼说你几句，结果你们一家人把人家家长围起来骂一顿。

    所以呢，这个家庭就是一个受了委屈也不能说，要么你大度真的不在意，要么你只能忍着的家庭，但凡你说出来，你就是一个破坏家庭合睦的坏分子，就是被全家围攻的对象，呵呵～

    而我之所以一直在这件事情上和老公过不去，是因为我的内在需求没有被满足。

        我的需求是被保护被爱护被尊重。

    我渴望在遇到问题或者与人争执的时候能被我最信任和亲密的男人站出来保护。

        我渴望被我的男人看见，被他在意，被他尊重。

    我的内心是一个没有力量的，弱小无助的，无比渴望被保护的，没有长大的小孩。我渴望被保护。我以为我找到了可以保护我的人，可是我现在却发现他不仅无法保护我，而且在我向他索要保护的时候，他还会反过来指责我，无理取闹，小题大做，作，不想好好过日子。

    这些其实都说明他并没有看到我情绪背后的需求，他没有能力给我保护，或者他不愿意给我，总之，我向他要的需求没有得到。所以，我的情绪一直存在。

    而我自己，也处于跟他一样的状态。

    我向他索要的来自爸爸的保护。

    他向我索要的是来自妈妈的温暖。

    在我欲求不满的时候，我内心充满失望、不甘、愤恨的时候，我根本也无法给到他妈妈的温暖。所以他的需求也未被满足，他的心里也充满了失望和愤恨，有了这些情绪，他更无力满足我的需求，我们就由此陷入了一个循环中。

    尽管我很不愿意承认，但好像事实就是如此。

        如果没有一个人来打破循环，那么我们就会一直在这个循环中。

    我很无奈。我不想委屈自己，我觉得即使我给到他妈妈的温暖，他也给不了我爸爸的保护。其实我这样的想法本质上还是在索取，我希望用我给他妈妈的温暖来换取他做为爸爸的保护。

    我感觉到我换不来。我感觉我已经给到他很多妈妈的温暖，但是当我被他们家人围攻的时候，他没有站出来保护我。我从他的行为和语言上感觉到他甚至不觉得我被欺负，不觉得心疼我，所以我失望，我愤怒，我怨恨。这些情绪让我看到我内心的需求没有被满足。

    这些情绪支配着我的言语和行为。我的言语和行为被这些情绪支配着。说出伤害他的话，做出伤害他的行为，从而引来他的攻击。面对这些攻击，我更加有情绪，我再次攻击回去，又形成一个循环。

  我不想这样，我痛苦，我想打破循环。

        所以我一直告诉自己不对他期待，不要对任何人有期待，可是我做不到。我需要的还是一个可以保护我的男人。我需要的是一个可以互相给予的男人。

    所以我决定我还是要明确的向他提出我的需求，我的依赖。我需要他的保护，需要他旗帜鲜明的在他们家人面前维护我的利益，否则我就不想再与他们家人往来。我的心我不想让它受委屈，我格局小，我接受。你们爱说什么说什么，你们说的都对，我接受，但我改不了一点。

        满足自己对于依赖的需求。也是爱自己的一种方式。经历了生死考验的人，有什么能比自己活的舒坦更重要的事呢？