小时候的书本上总是在写慈祥的母亲，细腻的母爱。但是我出生的前二十年，我一直都觉得慈祥和细腻这两个词跟我的妈妈没什么关系甚至可以说沾不上边。

在我的印象里，妈妈总是声振屋瓦，动不动就大发雷霆，不分场合。因为妈妈和我心里母亲的形象实在是相差太大，所以小时候的我有很多时候都不喜欢妈妈，我时常觉得妈妈过大的嗓门和过激的情绪令我感到难堪。我原本以为我的妈妈自始至终都是这样，这是骨子里自带的不端庄。

直到后来我不止一次听别人谈起妈妈过往的经历。从大姨口中我得知，原来我的妈妈是众多姐妹中脾气最是温和的一个，这个形象跟我印象里的妈妈截然不同。大姨说以前的妈妈听话懂事，温柔娴静，但自从嫁到我家之后受尽委屈，性情大变。姨娘说她最后悔的一件事情就是促成了爸爸妈妈的婚姻，让他失去了原本温柔体贴的妹妹。从谈话中我了解到妈妈刚刚嫁给爸爸的时候还未分家，爸爸妈妈奶奶三个未结婚的叔叔一起生活。奶奶不喜欢妈妈，总是想方设法的欺辱她，以一哭二闹三上吊的方式挑起爸爸妈妈之间的争端。而我的爸爸偏偏是个没主见的，一而再再而三的去伙同他的兄弟和母亲向孤身一人的妈妈发难。最让我愤怒的是有次爸爸妈妈吵架，妈妈委屈的声泪俱下，见此状况的舅舅于心不忍，想去为妈妈讨讨公道，刚问了爸爸一句，便被奶奶叫了爸爸的堂兄弟对舅舅进行了一场不分青红皂白的群攻。娘家人受辱，妈妈再不能忍受，对爸爸的堂兄上了手，开始破口大骂，我想妈妈暴脾气的种子是从那个时候埋下的。事情的结尾我没问，但不难想又是以隐忍为终。我也是有弟弟的人，我将自己设定在那个场景之中，仅仅是设想，心里便隐隐作痛。我很难想象，妈妈在这般处境下还能在这个家里待了这么多年。而这件事情仅仅是众多经历中印象比较深刻的一件。大姨说妈妈也曾想过离开，但看着怀里哭的面红耳赤的我便也不忍心。总也将这委屈囫囵吞下，这日积月累的委屈终是没有化身成为妈妈离开的勇气。但是委屈到达巅峰除却离开便会以另一种形式进行适放。妈妈将这满腔委屈从心底蔓延，蔓延到全身，长成了一根根尖锐的刺。这蔓延的过程便是慢慢性格转变的过程。我突然明白了，妈妈的轻声细语的耐心早就被很多事情侵蚀，而浑身长满的刺不为其他，只为自保。

等我从邻里邻居的口中得到很多事情的证实之后。我开始我的心疼妈妈，记忆里的妈妈虽然总是很凶，但她没有阻挡过我去爱爸爸，爱奶奶，爱叔叔。哪怕妈妈心中充满了怨恨，但妈妈做的好吃的总会让我给奶奶端去一份。脑瘫的二叔生活不能自理，在连奶奶都嫌弃的状况下，妈妈为他洗过头，还时常发出怜悯的叹息。妈妈即使自己心里满是疮痍，她也没有阻止我的心里长出献给她不喜欢的人的花。她自始至终都是善良的模样，而我作为她在这个家里最亲近的人，我甚至也曾经站在道德的制高点指责她不是一个贤妻良母，这二十年里我从未真正的了解过她，更别说是理解。我忽略了妈妈这一路上的荆棘坎坷，在她抵达终点的时候还在指责她走的不够优雅。我想这对于她也是不小的打击，我很抱歉，因为我的无知伤害了这个世界上最爱我的人。我想如果我再走一边你来时的路，我定是做的不及你的万分之一。此时的千言万语都表达不尽我对于深深误解过你感到抱歉。

再翻看妈妈年少时的照片，她也是曾是笑逐颜开，一袭长裙，花伞下明艳动人的姑娘。她的笑那么温柔，那么美好……