爸爸在我摔坏了孩子的手表后，表达了不满，说我摔东西这个事情做得不对。我知道自己总是愤怒到极点，无法疏通时，会通过摔东西发泄，这个时候我是发泄情绪。我告诉爸爸这是我的问题，我在情绪管理上的不足，是我情绪无法控制时，最无能地处理情绪的方式。

说完，我拿了钥匙和手机出门了，走在安静的还未通车的马路上，我开始冷静下来，思考，为什么一场本该好好的沟通会演化成这样，自己努力想好好地平和地去好好沟通，怎么就变成了自己情绪失控后摔东西结束沟通。

我冷静地回忆了整个事情，从爸爸在需求上一直问孩子，而我着急地想让他把重点放在方案上时，就出现了问题，但那时，我没有意识到爸爸已经通过把记录本推给我，告诉我他有情绪了，所以爸爸埋头吃东西，孩子玩手表并提出休息时间都要自己想干啥都干啥时，我情绪起来了，没有想着只是客观记录他的想法，只觉得自己就像个小丑，在自导自演这样一场摇摇欲坠的解决问题的沟通。没有给自己冷静分析的时间，哪怕告诉自己深呼吸一下，也没有，用了最无能的方式表达自己的愤怒和无能。

在外面逗留了一会，我回到家，正听到爸爸在说谁的责任，我没好气地说了一句，现在问谁的责任有什么意义？谁的责任又能怎样。爸爸说找责任是为了下次更好地解决问题。我对比嗤之以鼻。在我看来谁的责任没有意义，已经变成这样最糟糕的情况，以后我不想沟通了，谁想干嘛干嘛去，对自己沟通能力的失望，我换了一种极端的自我保护的方式说出来。结果换来爸爸一通咆哮，说我除了会抱怨还会什么，也别沟通了。爸爸对我抱怨的不满，其实表达过很多次，每一次，我后面想想应该是自己的不对。但今天晚上，我在认真想和孩子沟通，让孩子有机会表达自己的需要这个事情上，我觉得自己做得没错，是有环节出了问题，导致结果像脱缰野马一样不受控制。为此，在听到说我抱怨后，我说了我认为一直存在的状态，我和爸爸之间没有默契没有配合，本来应该家长双方打着配合帮孩子把这个事情解决好的，如果当时我能耐心些告诉爸爸写出来的这个确实是他自己的需求，在爸爸出现情绪把记录本推给我时，我不接这个本子，而是发现爸爸的情绪，事情也许就又完全不一样了。

孩子想就我摔东西这个事情和我沟通，我、孩子、爸爸坐在客厅，我听孩子帮我解决我生气摔东西这个问题。小孩子虽然表达能力有限，但他断断续续地表达中，我终于意识到，我为什么在亲人面前发脾气摔东西，而不会在公众场合发脾气摔东西的原因，竟然是我一直以来自以为是地自私地要家人包容我。但孩子告诉我，你摔东西，你的形象也会在别人眼里有改变，我猛然惊醒，爱和包容，不是自生自长，源源不不绝，会被消耗。我喊来孩子抱着他，痛哭流涕。

我意识到我和爸爸之间的爱和包容，正在被一点点消耗，我的每一次情绪，在爸爸那里都是让他感觉非常不好的，但爸爸没有告诉我自己的感受，而是选择指责或忍让。

我更意识到，孩子的爱，他希望自己的妈妈越来越好。

当孩子让我意识到这些时，我冷静地问孩子，如果时间回到我们一起坐在桌上讨论方案时，你会想怎么做，才能得到你最想要的方案，把事情解决好。孩子说不做和沟通无关的事情，尊重讲话的一方，努力提出自己的需要。过了一会，孩子拿来记录本，又写了自己的需要，晚上9点40上床看书20分钟。我说，可以的，你把你的需要可以都写上。然后孩子说去掉你说的9点半上床，并和我说了这个时间不合理的地方，我说可以，去掉9点半这条。

最终，经过一场沟通演变成情绪爆发，孩子给予我爱的思考后，我还是完成了和孩子的问题解决方案。

今天，我要重新思考，夫妻关系中，没有谁会一直爱和包容你，你需要在这段关系中，为爱和包容持续灌溉。

还要思考提升自己情绪管理、好好说话的路径。