考研落幕，这一年不知道怎么准备的考研终于结束。在考研间隙的发疯与思考也想写下来记录一下，也许这些东西也是埋藏在我心里很久了，直到现在才爆发。
我其实一直是个不聪明的人，高中成绩倒数，好不容易才考上现在的学校，但是在现在这个学校，每次考试我是真的很努力了，但是总是吊车尾。一次两次，还能用考砸了，没努力来找借口。可是次数多了，我也渐渐就明白了，并不是什么不努力，而是我在这方面就没有天赋。
每次想起考试，我就焦虑。因为我清楚结局，但是不得不为这个命定的结局去付出那些微不足道的努力。我清楚，无论我多努力，其实等待我的莫过于是不好的结局，每一次的考试对我来说都是一场凌迟。
我想想，要是以后，我还在这条道路上一直走下去，莫过于每天的酷刑。考研之后，还有执医，规培，评职称，无数的考核……想起这么多，就如同如坠冰窟，但是在寒冷中又不得不面对。
说实话，我也曾经有过梦想，但是在一次次的阻挠下没有了。这些阻挠无非是，哎呀，不适合你，不好找工作。
我也试着去喜欢这行，但是这完全是不可能。假如你在一条道路上屡次碰壁，每一次的努力换来的却是一次次沉重的打击，相信谁也不会认定这就是兴趣。
每次我尝试沟通，都会被一句“兴趣是可以培养的”所堵住嘴。
有人说我怨，是啊，我怎么可能不怨呢？为什么我就会被推上选择这样的道路呢？
我很讨厌一切被标签化，为什么我作为一个医学生，就要被贴上这样的标签呢？大众普遍认为 ，医学生就应该苦，就应该好好学习，就应该不求回报。
可是，我们首先是不一样的人，只是恰好都学了这个专业，本质上我们都是不同的。
相信大家都刷到过这样的言论吧，“医学生必须考到90分才能过。”“医学生不准睡觉”。好像因为我们被贴上了“医学生”的标签，我们的人生必须被困在大众的固有认识里面。甚至，医学生不配美丽，医学生不配玩，医学生不配轻松，医学生都必须好好学习，医学生就都是要苦……
其实自从读大学之后，我就一直很困惑很压抑，并不是因为我遇到的人不好，相反，大家都很好。是因为整个环境都在压着你学习，充斥着一股压抑。仿佛我们天生就应该埋头苦学，泡在实验室，必须要读研，必须要读博。好像在这里，我看不到别的出路。
大家好像都默认，人生就只有这一条道理能走，任何一步没走好，人生都会完蛋。
我问过我周围的人，对于未来怎么想的。大家的回答都是“考研啊，考不上再说吧。”
好像，真的没有什么别的答案。
其实，我是一个很喜欢读书的人，很喜欢文学作品。但是在大学这几年的时光里，除了考试的专业书，我一本书也没读过。
原因呢?其中之一是忙于这些专业课，其二呢，是学校里根本没有除了医学之外的书。
在新校区图书馆的时候我曾经找过，但是找寻良久，只在一楼的角落里找到了半个书架都没有的文学作品吧。
它们页数不全，积满灰尘，仿佛被遗忘。
我也试着寻找出路，但是感觉我被困住了。我就像一个本身五颜六色的人被丢进黑白的世界，周围一切与我格格不入，终究被黑白包围，但是内心仍旧是彩色，寻找不到知己。
也许，就算是读了医学也没干这方面的工作，不也挺好的。
给我第一次触动的是当时大一在博物馆做志愿者的一个姐姐，她本科学的就是临床医学，但是后面实在不想读了就考了公务员。现在她的生活幸福美满，并且在自己的岗位上仍旧发光发热，今年成功上岸了云大的研究生。
也许，脱离医学，我也是个优秀的人吧。
也许，我从未喜欢过医学，也许，我从来不属于这里。
我曾以为，所有人的人生都是这样。
直到一次偶然的机会，我的朋友带我进了武汉大学的校门，我才知道，原来大学生活可以这么精彩。
夏夜的绿地上，有艺术系同学排练的话剧《仲夏夜之梦》；上世纪留下的教学楼里，数学系的同学在为难题争论不休；操场上举办着激烈的排球比赛，摄影师在旁边拍照；设计系的同学在属于自己学院的建筑里画图；樱花大道上人来人往，无数人合影留念……
坐在朋友的电动车后座在校园里徘徊，我想，也许这就是正常的大学生活吧。
我问朋友，你们学校有医学生吗?她说，是在另外一个校区，不在这边，而且是十二人寝，条件很艰苦。
好像，医学生的生活总是被隔绝开的，我们不配拥有正常的大学生活。
在校园不配拥有自己的大学生活，在医院不配拥有作为学生的权利，我们就是这样尴尬的一群人的存在。
我也很讨厌实习，医院是一个吸取人精力的地方。它就是一头贪婪的猛兽，无尽地吸取你的生命力。
如果，我的下半生都要在医院度过，这就是在地狱。
在没有读医学之前，我也是一个多才多艺，喜欢很多东西的人。但是这五年下来之前的那些东西几乎全忘光了，我就像是一个被废掉武功的人，一无是处。
人生不过短短十几年，为何要在痛苦的道路上坚持呢?也许，脱离医学，我也是个优秀的人吧。
这五年的失败经历，也许是让我明白，放弃吧，也许脱离了，你是优秀的。
束缚的枷锁关不住自由的鸟儿，眼中的色彩不应该被黑白所覆盖，放过自己也是一种善良吧。