说真的 我不相信自己会幸福

    又是深夜，泪水流过脸颊，带着我的过往和当下。今天和老公分房而眠，因为那些他永远不可能理解我的小事生气，我甚至能想象到如果已经有了孩子，此刻的我该有多么绝望。

我很忧虑，作为一个毕业近三年的人还是感到迷茫，渴望自己的职场生活更精彩，希望更高的收入，想给家人更好的生活。

去年我结婚了，和一个比我大五岁，高中文凭的北漂小伙，他的锲而不舍打动我，我对他不讨厌甚至能说上些心里话，感觉他会懂我心疼我，让我有了一丝丝想安定的想法，有个人让我依靠了。不相信婚姻的我挣扎了好久 崩溃了多次，终于还是答应了他领证结婚，我24岁。我没有任何要求也没有任何期盼的婚礼终于结束了，他完成了人生大事，我们的关系和感情也一如往常，这很好，我从没奢求太多。

小日子无忧无虑，偶尔生气，我俩都按自己的思想走。不同的是我更敏感，当他不理解我，甚至总是扭曲理解，还一遍遍要我说明白，这真是对我莫大的折磨。生气时总是想要放弃这段感情。说真的 我不相信能找到一个懂我理解我的人，可是 思想完全走不在一条线，让我对生活的期盼都显得那么可笑。

我性格不算乐观，但情商还在线，思想偶尔走极端。杀手不太冷里那句经典对白就是我过往的写照：“Is life always this hard，or  is it just when you are kid? 人生总是那么痛苦吗？还是只有小时候这样？Always like this.总是如此”。我对现在平静的生活感恩戴德。

童年的记忆大部分是父母吵架 家暴，9岁时他们离婚，爸爸很开心 对我笑，我也对他笑，想着他们不打架就好。而后几天我收到了很多同情。我爸清身出户（也不过是把房子就给我们娘仨）我妈带着年幼的我和读高中的姐姐 靠卖水果勉强过活，是那种推着人力三轮在路口一站一天的小贩，躲着工商局的人（类似城管），货卖不出的时候妈妈会起一嘴燎泡，晚上在被窝里对着我哭，我也哭，我能做的只是抱抱她。我妈遭受感情背叛，那段时间整个人在崩溃边缘，她会问我和姐姐恨不恨我爸，我姐说不恨，脸上挨了我妈狠狠一巴掌，我说：我恨他。其实我太小，通过大人们每天在我耳边说，我才渐渐理解，我爸出轨了，找了一个小他十五岁的小老婆，清身出户乐得自在，在法院离婚宣判时一句也没有争取我和姐姐的抚养权，我妈怕我们受后妈对待，强撑着也要我俩跟她。我们娘仨过了两年，姐姐要考大学了，她总是学校里前三名，大学苗子，我妈供不起，两年里曾经把给她说媒的亲戚家的门给踢破，而这时却成了唯一一条不得不走的路，她再婚了，嫁到了农村，比她大12岁，我妈唯一的要求是供我和姐姐读书。

为了让我受好一点的教育 没跟她去农村读书，只寒暑假回去。我平时住大姨家上学，10岁已经尝到寄人篱下的滋味，和妈妈开始聚少离多的生活。寒暑假回去农村的“家”，我学着做那些力所能及的活，喂鸡 喂猪，喂羊，放牛。出去割草，在家卖货。只要能让妈妈轻松点，我很高兴。离开家的时候恨不得把柴都挎到屋里，够烧到我下次回来才好。最难过是从家里要学费生活费的时候，继父板着脸打了折交给我，我难堪的收下，妈妈经常偷偷的给我一些，有时几百，有时是商店的零碎硬币，尽量补齐差额。我小心的把这些钱藏在行李里，为了省路费学期中途不回家，这是半年的生活费，我自己管理，从不曾乱花。

时间过得很快，十年过去了，我大一，姐姐就要结婚，在筹备婚礼的时候，继父疑似心梗突然去世了。命运真是一只翻云覆雨的大手，我还没来得及孝敬他，，继父几个女儿回来大闹，说是继父和我妈一起生活不开心才六十多岁就撒手人寰，他们家的人都是活到八九十的，怎么就我继父特殊，厉声问是不是被我妈毒死了。我妈哭的摊在地上，五十出头的她宛如老妪。事情没这么容易结束，继父头七的时候她们要分家产，家里过日子的家务什儿给我妈，当年地里庄稼的收成给我妈，地和房子都是她爸妈的，说我们无权置喙，家里的积蓄凑着借给她叔叔十万，没打借条，她们说没有的事。此后一年，她们经常回来闹，我在外地上学担心的不行，每天给妈妈打电话，我妈也担惊受怕，不知道她们什么时候就来闹一场，还发短信谩骂让我妈滚。那段时间是我人生最黑暗的时候，我长大了可还是保护不了她。后来我们终于搬家了，可是我们已经没有家，之前县里的房子就是我爸唯一留下的那个，再婚后几年，继父总是说卖，我妈怕他多想又生气，就卖了，只卖了三四万，现在的房价已经二十万打不住，买房是不可能了，在大姨家附近租了一间平房供我们落脚。久违的平静，有大姨常过来陪我妈说说话，我上学也能放心些。心里的伤痛只奢望时间能疗愈。

我终于毕业了，不再往上读，我渴望工作赚钱，本专业要积累的时间太长，我就做销售，公司管住在北京会省不少钱。毕业后那一年工作就是我的生活，早九晚十 一个月休息两三天，休息也不过是在宿舍里办公。我发工资就会给妈妈打一些，盼她一展笑颜 知道女儿长大了，我陪伴不了她 只希望她不要太辛苦。

这样长大的我，知道自己的性格缺陷，敏感，自我怀疑，不相信爱情，独处时经常流泪。第一次敞开心扉接纳一个人，觉得这感觉很好，我身上有了一些女孩子该有的样子和情绪。他年纪大些又是农村家庭，结婚迫在眉睫，我有些后悔太轻易和他开始，我没有结婚的准备，这件事…对我来说太…  几次逼得我崩溃大哭，想要放弃这段感情，可又狠不下心，我还是没拖延多久，毕业刚好二年我结婚了。我家里人本也不同意，可她们尊重我。远嫁千里 是我不孝。

结婚马上一年了，偶尔会拌嘴生气，身体里那些悲观情绪就会抢占上风：后悔结婚，不想要孩子，觉得我们走不长…

好像不管过多久，我都是这美丽世界的孤儿。