昨天晚上偷偷去看了一个高中同学记录的生活，竟然因为看到别人幸福而哭了。
于我而言，她像是一个故事，是一个我这一生都不会经历的故事。她是我在这个多元世界中，我所见过的，唯一一个二元对立的人。
不知是我的城市很小，还是她的名声很大，我在初中的时候，就能听到不同一个学校的关于她的不好的流言；于是在我没见到她之前，我对她的印象并不好，我觉得她是一个贪玩，不乖，不自爱的，学习不好的女孩子。
好巧不巧，我们竟然进入了同一所私立高中。那是我第一次见她——她很美，她有完美的脸，完美的身高，完美的身材。她美得犹如电视里才会出现的明星。她是我在这22年中所见过的，离我最近的，最美的一个人。
我第一次和她对视着，彼时我看到了她的眼睛闪烁着亮光，有我未曾见过的自信；她比我高，我抬头看着她，就像看到了一颗炽热的太阳。那个时候，我感受到了我内心深处拥有一股想要让我低下头去的力量——那是自卑。可是那样的自卑，我竟有些琢磨不清，究竟是因为看见她让我感到了自卑，还是因为我本身就自卑。
我的家处在一个资源落后的城市之中。在那个大多数家长都认为只有读书才是唯一逃离大山的出路的地方，满分100分的成绩，90分已经处在中下阶段。
我本出生在一个小县城里，爸爸妈妈为了让我能够拥有好的未来，带我去了大城市读书。自初一开始，我在懵懂的时候懵懂的学习，在一个不知道什么是竞争的压力下糊里糊涂地考试。那时候的我不知道学习是为了什么，只知道学习很重要。在那里，我拿着一张只有一个B的成绩单，就只能去上一所私立学校。一个B也就是80-85分；而在我大一给一名初中生辅导的时候，攥着她没有一个A的成绩单，我才知道自己曾经已经比很多人都很优秀了。看着她的成绩单，我不禁有些难过——她并不在意她的这张成绩单，即使她的爸爸妈妈很焦急。可是我曾经却因为那一份份一直徘徊着没有进步的成绩而感到急迫，自卑。我会因为那少的一两分而羡慕成绩更高的人，我在爸爸妈妈的期望下不断的对比。没有人告诉我，我很厉害；只有一遍又一遍的“还不够，继续努力，还能更好。”于是，对于初中的我而言，成绩成为了我看到一个人好坏的区分。
上了高中，我依旧很重视成绩；但是她不一样。她的成绩并不好，排在班里的末尾，她却不在意，还总是很开心。很奇怪，我喜欢她大笑的样子，每次看到她笑，我的目光也会被吸引住。看着她，羡慕她，会不自觉地嘴角上扬；但是，我却又不喜欢她。我觉得她很吵，话很多，她总是大大咧咧的，高兴的时候也不顾旁人地大叫。
她有很多很多的朋友，男生女生都有。在过去......直到现在都有在想，我这个人是不是注定和她永远都做不成朋友？当我自动匹配任何年龄阶段的我与她，每次得出的答案都是：永远都做不成；因为我们根本不是一类人。这个世界的人，多多少是相似的；而我从未如此地确定，我和她，完全是截然相反的两个人。
她就像是在森林中自由飞舞的鸟，我每一次见到的她，总是笑脸盈盈的样子，会大胆地展现自己的才能，美貌，仿佛这个世界就是她的舞台；她的私生活也很绚烂，会去热闹的地方跟着劲爆的歌跳舞，会和七八九十个好朋友一起出去聚餐。她的爸爸妈妈不会管她的成绩，好像只希望她开心就好；她还会谈着一段父母都知道的恋爱，脱离学校和老师的管制化着自己喜欢的妆容。
我就像是自囚于笼中的雀，古板，安静，规矩；我不喜欢展现我自己，恨不得把自己逼到一个尽可能人少的角落里去；我喜欢独处，只会自己一个人去玩，去旅游，去享受......
她是自由的。
她的样子，是我向往的。
她的美貌、自信、大胆、自由、热烈、笑容、朋友，我都没有。
我羡慕她，却又有些奇怪又别扭的情绪。似乎这样的羡慕掺夹一些不喜欢。
......
可是，我真的不喜欢她吗？
自我还没有上初中之前，我似乎也是那个样子——我很吵、话很多，大大咧咧的，高兴的时候也会大叫；我也有很多朋友，下课之后的晚上，也会三五成群男女孩子都有的出去一起玩；我的生日宴会上，也有很多很多的人，那时候的我也爱笑，也上过舞台，很大胆，很自信。
可是，到底是在哪里，我变了呢？似乎是来到大城市里——这里的人，似乎目的不纯；又后知后觉在小学时的那些友谊也并不是我所想象的那般真诚；我自认为重要的人在否定我的价值；我亲密的人觉得我做什么都还不够好；我在一个陌生的环境中，在一个没有形成独立价值观的浑浊之中，为自己的懵懂买了单。就像是一棵伴随着风沙而成长的树，不知道如何成长也终归扭扭曲曲地成长了起来。
化茧成蝶，代价就是让曾经的“我”死去。
俘获新生的我，似乎又不是我；我变了，我变得沉默寡言，开始独处，不爱展现自己，也时常低着头，不闻不问。
写到这里，我不得不重新审问我自己，当初我和她对视的时候，在她的眼里，我到底是看到了什么？
原来是曾经的我。是死去的“我”。
是的。
我本可以生长为一棵笔直的大树，但没人教我如何做那棵笔直的大树，最终在风雪之中长成了这样一棵扭曲的大树。以至于我深知，我和她之间，能够分得如此的清楚。
她这么爱美，所以总是用相机记录生活；我也爱美，但我不喜欢记录。我在她记录的生活中看到了我曾经的高中的同学。也是在看到的那个时候，我哭了。我没有一张和那些同学的照片；甚至是高中毕业学校组织的毕业晚宴我也没有去。这并不是我被班级里的人所孤立，我只是没有一个能进入的小团体。
我是一个果断的人，习惯删东西，习惯丢掉那些过去有用但现在没用的东西。有的时候我觉得自己实在过于心狠了一些；似乎什么东西我都可以狠心的抛弃，只要我想。每一次下决心丢掉时，我都会问自己，我真的不会后悔吗？是的，我不会。现在回想那些丢弃的感情和物品，我也不会有什么感触。当我看到她所拥有那些而因此掉眼泪，全权是知道自己不论如何都不会和她一样拥有着。
我羡慕她，也许是过去想成为她那样的人......但我们的经历不同，不知不觉中，我们背道而驰；若我当初不会去思考那些人与人之间的关系，不去在意我的成绩，不去斩断许许多多与别人的故事，不去......也许只有拥有和她一样的经历，我才能成为她那样的人。
与我的经历而言，我还是愿意做我自己。
就算是一棵扭曲的大树，我的枝干，也伸向了许多的地方。或许我不能看的更高；但我也能看得很多。
她就像是那散发着金光的太阳，而我，则是那轮沉默的月亮。
月亮之所以会发光，是因为她的背后拥有太阳。
顺着时光逆流而上，我再一次透过她那双眼睛去看见——那个在我的背后照耀着我，让我发光的太阳，并不是她，而是曾经的自己。
多元的世界里，不会拥有两片完全相同的树叶，反之，也不会拥有两片完全相反的树叶。
如果看到了，我想那应该是隐藏在最深处的自己罢了。